Не красота решает, кого мы любим и с кем мы учтивы,
Любовь решает, кого мы считаем красивыми
Преобразиться
Дневник
День 0
Я пообещала писать себе каждый день. Хотя бы одно слово. Мой дневник преображения. Мне хочется писать для себя, чтобы видеть весь путь, замечать изменения, поддерживать себя верой продолжать. Мне хочется писать для родных и друзей, кто знает, что со мной происходит, и волнуется. Здесь всегда можно зайти и прочитать, как я сейчас.

Хочу оставить здесь песню, которая вошла в мою жизнь несколько дней назад с моим признанием зависимости. Я слушаю ее каждое утро и, похоже, она станет гимном всего пути.. Преобразиться ради чего-то большего..
День 1
20 мая 2020
Бурлящая река омывала ступени, уходя под воду. День только начинался. Я сидела на холодном каменном променаде, тщетно пытаясь выстроить обрывки мыслей в стройную картину. Одна за одной они приходили, обозначая своим присутствием осознания многих лет. Зависимость от еды, орторексия и компульсивное переедание. Вчера я окончательно признала свое бессилие перед болезнью. Нет, буду честна перед собой. Свое бессилие я еще не признала.

Ночные слезы и шок. Я слушала запись истории девочки, которая рассказывала о килограммах съеденных упаковках печенья, побегах домой в поисках еды, избегание людей, чтобы никто не видел, как съедается третья плитка шоколадки за раз, помутнение в голове с одной только мыслью: "Мне нужно срочно съесть, много, жестко. Потом мне будет плохо, будет ужасно, но мне все равно... " Слушала, и в каждом слове видела себя. Посмотреть на свою жизнь сквозь призму жизни другого человека. Впервые увидеть годы напряжения, слез, ненависти к себе, бессилия, отчаяния, и уверений, что завтра начнется новая жизнь. Вспоминала бесконечные попытки выползти из этой тьмы. Диеты, спорт, голодания, вегетарианство, веганство, питание одной водой.. Вера, что если будут одни огурцы, мне будет хорошо.. Или только клубника.. Или вообще без еды. А потом срывы до измнеможения и состояние озлобленного волчонка, забитого в угол. Он с оскалом смотрит на каждого, кто приближается в попытках "образумить". Он готов вцепиться в глотку, если только кто-то попытается забрать еду. Потом туман, спасительное утро, и все по новой. 15 лет... 15 лет словно ты натянутая оголенная тетива лука.
Вот—вот все изменится. Все дело только в самодисциплине и силе воле. Тщетные попытки уместить в себе любовь и ненависть. Строки благодарности по утрам и съедающий гнев по вечерам.
Бессильно рука скользит по страницам моего потрепыша. Где-то в глубине души уже живет радость, что я встала на путь освобождения. Всего за несколько дней меня окружили люди, которые знают, через что я проходила все эти годы. Долгие, долгие годы. Пазл начинает складываться. Зачем именно во время карантина я оказалась в Италии. Зачем в моей жизни возникли 2 месяца одиночества в маленькой квартире на последнем этаже старинного итальянскго дома. Кто знает, сколько бы я еще жила в неведении, бесконечно путешествуя, пробуя что-то новое, и продолжая верить, что вот еще одна диета, еще больше спорта, еще жестче ограничения.
Я знаю, что все испытания, которые нам даются, даются тем, кому под силу их пройти. Есть сотни, тысячи людей, которые смогли. Они живут жизнью, свободной от бесконечного напряжения. Сейчас сложно поверить, что когда-то наступит день, и я не буду бояться еды в холодильнике, не буду суддорожно выбирать самый низкокаллорийный продукт на полке магазина, запасаться тоннами еды в доме, чтобы, если случится срыв, я смогла его пережить.

Вчера в нашем разговоре девушка, которая уже прошла этот путь, произносит фразу, что люди, страдающие этой болезнью, невероятно сильные. Они цепляются за свою жизнь зубами и искренне хотят из этого выбраться. А ведь я все эти годы видела себя бессильной и слабовольной.

Опускаю руку на огромный булыжник, чтобы почувствовать землю, которая уходит из под ног. Я больна и у меня зависимость. Все то, от чего я так бежала, входит в мою жизнь, чтобы остаться. Хочется об этом говорить. Голосом. Это помогает осознавать и быть в этом. Помогает чувстовать поддержку и это колкое противоречие чувств: страдание от осознавания реальности картинок прошлого, и света освобождения и радости быть собой. Присваиваю себе песчинку за песчинкой ту часть, которую отвергала, избивала, насиловала, ненавидела. Ту часть, которую методично уничтожала.
Я принимаю этот вызов.
Прижимаю руку к груди и произношу:

"Я тебя вижу. Я тебя чувствую. Я узнала о тебе то, что было золотом прописано в моей книге мудрости, запечананной за семью замками и скрытой от глаз в кромешной тьме гробницы глубоко под землей. Долгие годы окружающие меня глаза людей видели только счастье, радость, летящую красоту и легкость. Пропуская боль, страдания, тяжесть и разочарование.

Пройти путь, который, я знаю, поможет не только мне. Я буду говорить об этом столько, сколько потребуется, пока не признаю, что мне нужна помощь. Что я ничего не решаю. Что есть что-то большее, чему я могу довериться. Пока не отрекусь от своих стремлений и убеждений. Пока не пройду этот путь к искренней любви. К миру, к людям. Не потому, что все об этом говорят и так надо. А потому что сама в это верю, до последней капли. Верю и люблю.
День 2
21 мая 2020
Утреннее раздражение. Стадия гнева. Чувствую, как в теле он огнем разжигается в груди. Горячо. Чувствую стопы покалыванием.

Приходит очень важная мысль. Я мало рассказывала о том, что со мной происходит, пребывая в глубоком убеждении, что тогда я перекладываю ответственность прохождения этого периода на другого человека. Я ошибалась. Я знаю, что я и только я прохожу этот путь шаг за шагом. Какой исход — неизвестен. Вчера я читала истории алгоколиков, как они разрушают свои счастливые браки, долгими годами создаваемый успех, свое здоровье. Это потрясло меня. Увидела, как зависимость может разрушить все и привести к концу. Увидела, как люди кончают жизнь самоубийством в отчаянии и безысходности. Я всегда была уверена, что мой исход будет искристым, ярким, счастливым, не допуская и мысли, что может быть как—то подругому.

От осознания того, что можно все потерять, становится страшно и больно. Разочарование.. Встреча с ним жестока. Какая-то часть меня убеждена, что я — шарлотанка, которая прикрывается милой улыбкой, добротой, красивыми словами. В ответ на это все эти дни я говорю о своем состоянии окружающим. Говорю бизнес—партнерам. Я была убеждена, что люди, которые для меня важны, увидят, что я ненадежна, что могу пропасть, уйти в запой, что мне нельзя доверять, что мои обещания и слова не соответствуют делам. А по факту, каждый из них становится со мной рядом, плечом к плечу. Невероятная поддержка и принятие. Честный вопрос ко мне: "К чему это может привести?". Честный ответ: "Не знаю. Иногда мне нужно будет время." И поддержка: "Оно у тебя есть. Мы рядом. Просто дай об этом знать".
День 3
22 мая 2020
Еще с подростковых лет я получала удовольствие от того, что сама устраивала свою жизнь. Решала, переезжала, строила планы, придумывала. Контролировала. Жесткий контроль, что жизнь должна идти по составленному плану. И даже тогда, когда я отдавала Вселенной на откуп пути реализации своих намерений, в основе лежали МОИ желания и видения. Хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах. В последние дни эта фраза приобретает новый смысл.

"Просто делай, что тебе говорят..". Сама мысль выглядит настолько революционной, что вводит в панику. И в то же время, это единственное, что меня успокаивает. Глубоко изнутри. Страшно отпустить контроль, допустить само проживание, что я в этой жизни мало что решаю. В глобальном понимании жизни. И сейчас моя главная задача — не мешать. Поверить. Всем тем, кто окружает меня вниманием, оказывает помощь и приносит в заботливых руках огромную любовь своих сердец. Просить с утра вдохновения, мудрости и силы с этим справиться, встречаясь с эго и помогая другим.

А пока, блеск свечи играет на золотых каплях краски на блюдце ручной работй, подаренной сестрой. Штрихи росписи на серебрянной турки из Турции. Шереховатый бамбуковый поднос с Бали. Яркие краски на белоснежных плитках с Португалии. Хрупкость стеклянной винтажной вазы из Франции. Мир рядом.

Оставлю историю из прошлого. Это напоминает, почему я здесь сейчас, и помогает увидеть иллюзорность контроля.
Истории Потрепыша. 13 июля 2019, Белград

Пишу, чтобы выгрузить. Вчера новая история. Мне представлялось, что мы придем вечером в магазин и я куплю там то, что можно безнаказанно съесть много из-за низких калорий. Этот продукт раскупили и я вновь стала похожа на маленького затравленного зверька. Сама мысль того, что я теперь не знаю, что я могу безопасно для себя съесть, привела меня в панику. Потом были слезы и чувство, как будто кто-то чужой приходит в мое сознание и тело в такие моменты. Мой желудок сжимается до размера горошины и любая мысль о еде вызывает практически рвотный рефлекс. Хочется вывернуть себя наизнанку и вытащить из себя все внутренние органы, настолько они мне мешают.

А потом пришло переедание. Я съела то, от чего меня еще днем воротило и выворачивало. Это жирная пища, которую я потребляла шаг за шагом, набивая себя все больше. Апогеем стал арбуз. Осознавая, что мне бы сейчас дотащить себя до кровати и прекратить есть, я сделала ровно противоположное. Безвольность. Раньше после таких перееданий я корила себя донельзя и на утро наказала полным отказом от еды до вечера.

Я вспоминаю все эти затравленные состояния, когда еще во время брака я ждала, пока все отправятся в доме спать и начинала безнаказанно есть. Все подряд, и чем больше, тем лучше. До такого состояния, что физически становилось плохо.

После таких ночных срывов, с утра я начинаю все мыть вокруг что шальная. Сегодня аналогичная ситуация. Даже не зная об этом, Илья зашел на кухню и первое, что сказал: "О, момент идеальной чистоты". Словно хочется отчиститься.

Первый раз я сильно похудела перед свадьбой. После свадьбы я так и не поправилась. Наоборот, я стала есть меньше и меньше продуктов. Были необоснованные отказы, которые стали переходить в состояние страхов. Покупать только низкокалорийное, не есть жиры, не есть мясо, потом был отказ от молочных продуктов. Каждый такой отказ я объясняла себе, что именно так будет лучше. Что я прекрасно чувствую тело и именно мое тело не принимает жиров и что его воротит от молочных продуктов. Так ли это? Сейчас ситуация показывает обратное.

Последние два месяца после возвращения с Бали мое питание превратилось в один ночной кошмар. Непрекращающиеся голодания в перемешку с невыносимыми перееданиями. Срывы, психологическая зависимость от еды и страх, один большой, липкий страх перед едой. Иногда мне так страшно сорваться, что я решаю есть только один рис, только бы убрать мысли о еде. И объясняю это тем, что так в голове мне свободнее и приятнее. Было время, когда я не ела рис вообще, объясняя это тем, что чувствовала тяжесть в теле. Мне казалось, что там слишком много калорий.

Ровно в это время прошлым летом я весила на 4-5 кг меньше и это было настоящее счастье для меня. Люди вокруг говорили мне о моей худобе, а я отвечала, что мне так хорошо и легко. И что только так я чувствую себя "в своем теле".

Долгое время я отказывалась видеть ситуацию и с остервенением вгрызалась в каждого, кто пытался посягнуть на мой стиль питания. Я отстаивала свое право ничего не есть, пока не начались срывы по перееданию. Год назад у меня пропал менструальный цикл. Все обследования показывают, что у меня нет патологических изменений и в чем причина ни один из врачей, к кому я обращалась, выявить не смог.

Я по-прежнему выбираю отказы от еды из-за страха сорваться в переедание, и переедаю, когда ситуация в жизни грозит стрессом и нервами. Сейчас я уже не представляю, каково это, жить без ограничений и без страха перед едой. Хочу быть свободной. Хочу любить себя и свое тело. Хочу здоровья. Я очень хочу быть здоровой. И в этом освобождение.
День 4
23 мая 2020
Baby steps.. Напоминаю я себе с самого утра, выходя из дома. Соглашаясь на треккинг в горы, когда все сознание сопротивляется и боится выйти на улицу. Пока за уличным столиком бара у дома жду Луку, забавного итальянца, с которым свела нас судьба, рука быстро успевает поздороваться с Потрепышем двумя строчками: "Утро.. Горы.. И я всего этого себя лишаю. Радость от запаха путешествий." Если хочешь помочь себе, не останавливайся во тьме.. Выходи медленно на свет.

Суббота растянулась до утра. Посмотрела фильм "Спасибо за обмен". Главные герои состоят в клубе "Анонимных сексуально одержимых". Он наполнен тысячами моментов и ситуаций, сквозь которые проходят люди с зависимостью. Но главным леймотивом проходит история поддержки. Как один маленький разговор на пару минут может остановить от импульсивных действий и горьких сожалений после. Как исцеляет доверие, и как подозрения ломают даже самых сильных. Как для того, чтобы помочь, нужно забыть о собственной неидеальности. И как для того, чтобы не врать, важно, чтобы вокруг были люди, которые способны услышать правду.
День 5
24 мая 2020
"Просто сядь и напиши первую строчку." Повторяю я себе, несмотря на то, что в голове постоянно проносятся бесконечные строки с момента пробуждения. Сопротивление и мысли—обезьяны, скачащие с ветки на ветку. Вспоминаю фильм "Джулия и Джули" с великолепной Мериэл Стрип. Главная героиня пообещала за год приготовить более 550 рецептов из поваренной книги французской американки Джулии. Были моменты, когда Джули рассыпалась, ненавидела весь мир и себя, ломала отношения, болела, злилась, была в отчаянии и бессилиии, и все же, продолжала двигаться. Вспоминается: "Если вы не можете бежать по направлению к цели — идите, не можете идти — ползите, не можете ползти — хотя бы лежите в ее направлении."

Раз уж мысли с легкостью не заплетаются в невесомый кружевной рассказ, буду крупными мазками разноцветной эмали шмякать по белоснежной стене экрана. Так сложится авангардная картина моих осознаний, которые я так боюсь растерять:

— Все больше открываю в себе свою маску и привычные паттерны. Я учу других не осуждать, и в этом непрерывно осуждаю себя и окружающих. Высокомерие идет в обнимку со страхом. Страхом признать неидеальность мира и свой эгоизм.

— Можно сказать: "Я не хочу, чтобы ты думал, что у нас могут быть отношения. Мне сейчас это совсем не нужно, и я хочу расставить точки над и." А можно по—другому: "Я чувствую страх, когда вижу, что ты начинаешь проявлять ко мне повышенные знаки внимания. Ты интересен мне как личность и мне с тобой хорошо. Мне становится страшно не оправдать твои ожидания и потерять тебя. В моей жизни было очень много случаев, когда мои мужчины-друзья отдалялись от меня, когда я не могла им дать то, что они ожидали. А еще, я вижу, как впадаю в свой паттерн замереть и отдалиться, как только я чувствую себя небезопасно. Обычно я возвращаю себе чувство безопасности, сама создавая дистанцию и контролируя ее. Сейчас мне хотелось бы по-другому. Через разговор с тобой и донесением того, что со мной происходит. Потому что для меня важно, чтобы ты оставался в моей жизни."

Моментум и сегодня как обычно точно смотрит в суть:
День 6
25 мая 2020
Рассветный Турин. Когда поддаешься желанию ступить на брусчатку пустынных улиц и просто бежать. Минута за минутой город просыпается, а ты становишься частью бурлящей жизни, сохраняя внутреннюю тишину.
Сегодняшний день окрасился важным осознанием. Можно не контролировать свое отношение к еде, но можно контролировать другие аспекты своей жизни. Очень часто в один клубок запутанности сваливаются переживание за будущее, за прошлое, о семье, об отношениях, о работе, о здоровье, о теле, об окружении. Но их можно разделить. Простая мысль, а как же она повлияла на ощущение себя. На уверенность, ясность, желание жить. Словно кто-то добрый и любящий ласково снял запотевшие очки с моих глаз, заботливо протер линзы и осторожно вернул их на место. И я знаю, кто этот кто-то. Моя семья.

Вчера мы проговорили больше часа с мамой, затем больше часа с тетей, и финальной вишенкой на торте стали совместные мечты с сестрой. Эти разговоры не про нахождение решений в моменте. Поэтому каждый из них занимает ровно столько времени и пространства, сколько ему нужно. Они про преовращение спутанного клубка мыслей и переживаний в драгоценный алмаз целостности состояния. У каждой из грани этого алмаза есть свой цвет, свой характер, свой фокус и намерение. Каждая из них важна и на своем месте, не претендуя на доступ к другим, и все же, все они части единого целого. В процессе огранки алмаз становится все прочнее и прочнее. Так и мы, в процессе узнавания каждой грани себя, становимся устойчивей, восприимчевей, и прозрачней. Кристальная капля игристости жизни.
День 7
26 мая 2020
Cейчас, когда энергия на нуле по всем показателям, физическая, эмоциональная, духовная, и особенно ментальная, я благодарна всем людям, которые каждый день словно с нуля помогают учиться хотеть жить. Нельзя переоценить значимость этой поддержки. Без нее каждый день погружается со мглу. Оставлю здесь эти слова.
Мой добрый мир
"Отдыхай, восстанавливайся и относись к себе, как к форфоровой."
Прожить этот день спокойно
Пусть день будет спокойным, чуточку трепетным, нежным, размеренным, и главное, теплым изнутри. Чтобы ты сейчас улыбнулась, и глубоко внутри себя обняла (поглаживая по груди) и сказала: "Ууу, все будет хорошо, я такая молодец."
Дать себе время быть счастливой
Ощути новый день, не погружайся в этот темный мир. Не заковывайся (широкий жест рукой). Представь, что сейчас у тебя 15 минут, и все хорошо, как будто в твоей жизни ничего не происходит. Иногда надо улыбаться, чтобы мозг получал импульс. Сейчас у него нет, за что зацепиться. Положи руку на грудь и повторяй себе: "Все хорошо, я счастлива."
Маленькие радости
Пусть твой день будет наполнен маленькими радостями в тех вещах, которые тебя окружают. Чтобы ты видела то самое, что делает твою жизнь лучше, теплее, уютней, прекрасней.
Сначала разминка, потом идти на рекорды
Прежде чем выйти на старт и выиграть Олимпиаду, необходимо хорошо размяться и подготовиться. А у меня возникло ощущение, что ты без разминки и подготовки пытаешься поставить мировой рекорд. Может чуть стоит сбавить обороты? Разминаться, готовиться, тренироваться и только после идти на рекорды.
День 8
27 мая 2020
У компульсивных переедающих есть два состояния: или все, или ничего. Здесь нет баланса и позволения быть тому, что происходит. Либо я не ем ничего, либо, после первого компульсивного куска, нет ничего, что могло бы остановить. В этом феномен тяги, которая проходит сквозь все стадии, от попыток удержаться, до срыва и горького сожаления после. Зависимые едят не для того, чтобы уйти от решения. Они едят, чтобы избавиться от тяги.

Последовательность приблизительно такова:
- Что-то происходит, самая малость.
- Возникает тяга. Сила ее настолько велика, что близка к агонии.
- Происходит срыв и переедание.
- Это убивает на корню веру в собственную силу воли.
- Теряется уверенность в остальных сферах жизни: работа, отношения.
- Начинает казаться, что все не имеет смысла. Единственное, что остается, это пойти спать и пообещать себе, что это был последний раз и завтра все будет по-другому.
- Приходит новый день и все по кругу.

Мнимые тела, подлинные сущности
Начинаю читать. По словам подруги, это одна из самых сильных книг для людей, страдающих расстройством пищевого поведения.
День 9
30 мая 2020
Ветер в еще не высохших волосах. Золотая россыпь рассветного утра. В ушах бесконечное повторение "Преобразиться". Проснуться после медленной ночи без сна на грани между дремой и явью, прибрать свою планету, как завещал Маленький Принц. Неслышно ступать по брусчатке, слушая тишину утра в Турине. Найти велосипед там же, где он был оставлен два дня назад. Ловить бесмолвие улиц и блики жизни в отражениях окон. Доехать до бурлящей реки и увидеть миллионы мельчайших солнечных монет на ее водной глади. Этот день каждой минутой манифистирует проживание здесь и сейчас. В те моменты, когда сложно опираться на собственные чувства, это самый драгоценный подарок.

Оставлю здесь отрывок из книги "Две Жизни":
".. Не поддавайся сомнениям и колебаниям. Не разбивай своего дела отрицанием и унынием. Бодро, легко, весело будт готов к любому испытанию и неси радость всему окружающему. Ты пошел по дороге труда и борьбы, — утверждай же, всегда утверждай, а не отрицай. Никогда не думай: "не достигну", но думай: "дойду". Не говори себе: "не могу", но улыбнись детскости этого слова и скажи: "превозмогу". Люби людей и не осуждай их. Ты выбрал тот путь, где героика чувств и мыслей живет не в мечтах и идеалах или фантазиях, а в делах простого и серого дня. Жму твою руку. Прими мое пожатие бодрости и энергии.. Если когда-либо ты потеряешь мир в сердце, — вспомни обо мне."

Две Жизни
Конкордия Антарова
Истории Потрепыша. 07 мая 2018

Путешествие тихо и размеренно продолжалось, когда за спиной раздалось смачное чавканье. Кто-то новенький, подумала я. Таких пассажиров еще не было. Обернувшись, я увидела упитанного и даже жирненького мужичка, который во всю уплетал жаренные пончики. Его пузо, покачиваясь, вываливалось со всех сторон так, что его уже не прикрывала кофточка. Его удовольствию поглощать пончик за пончиком можно было только позавидовать. Жир стекал по пухленьким пальчикам, а на лице красовалась клубничная глазурь и сладкая посыпка. Переодически он раскатисто смеялся и со стороны выглядел неимоверно удовлетворенным жизнью. Всей своей тушкой он воплощал все удовольствия мира, в тени которых можно было не заметить хрупкую, изящную брюнетку с роскошными шелковыми волосами. Ее осиная талия была красиво подчеркнута изумрудным платьем по фигуре с глубоким декольте. Она всячески старалась отстраниться от пухлыша, всем своим видом награждая его своим каменным презрением. Она фыркала, недовольно ежилась и закатывала глаза под самые небеса. В какой-то момент клубничная глазурь не рассчитала своего полета и смачно шлепнулась на изумрудный шелк. Терпению ее пришел конец.

"Что вы себе позволяете! Как это противно, вы же гробите свое здоровье! Питаться нужно правильно!" Она демонстративно достала палочки морковки и с хрустом впилась в них зубами.

В ответ пухляш только еще звонче рассмеялся. "Детка моя, что ж ты себя так мучаешь! Ты ж не живешь. Того и гляди шлепнешься в голодный обморок."

"Да вы же одержимы едой!" Со страхом в глазах прошептала дива.

Пухляш вдруг стал серьезным и промолвил: "Ты думаешь это свобода? Какие вопросы ты задаешь? А вдруг это вредно? А что если жир гробит мое здоровье? А что если я прибываю в иллюзии, что мне от зелени хорошо? Страх отрыва от желаний своего тела. Сколько в тебе опоры на мнение окружающих, сколько недоверия к себе и готовности поставить под сомнения собственные чувства. Доверие себе - это уважение собственного выбора. Я знаю, что практики помогают мне двигаться, не застревать и открывают себя для себя. Ответственность за свой выбор — это слышать окружающих и знать о существовании других мнений, но доверять своему телу и идти по выбранному пути. Не ешь потому что не хочешь, или потому что боишься? Ешь потому что заедаешь, или потому что голодная? В этом и есть свобода, моя дорогая."

Я наблюдала за их разговором и прислушивалась к своему телу. Оно недвусмысленно говорило о желании поесть. Я смотрела на две крайности одной медали - несвободы в выборе.

День 10
1 июня 2020
Сегодня во время медитации я попросила спокойствия, внутренней силы, уверенности и любви. Пусть этот день станет началом нового периода. Светлого, теплого, который даст много сил и веры.
День 28
16 июня 2020
Оглянуться назад и увидеть результаты...Порой начинает казаться, что ничего не меняется и я никуда не двигаюсь. Если бы не дневник. Он напоминает мне о том, что были дни, когда я не могла встать с постели и все мои мысли были только о еде. Я боялась людей и скрывалась от всех в квартире как запуганный волчонок. Сейчас я в городе, который люблю, рядом со мной подруга, с которой мы гуляем, танцуем, работаем, я стречаюсь с друзьями, вернулась к работе, провожу тренинги, делаю маленькую зарядку по утрам, пусть она и занимает 10 минут. Да, я по-прежнему ем гораздо больше, чем мне нужно. Вчерашний вечер прошел с двумя багетами, десертом и шоколадом. Ничего полезного. В момент возникновения тяги убедить себя в полезных продуктах выше моих сил, логика не работает. Но стали появляться продукты, которые я люблю, рыба, овощи.

Вот уже вторая неделя, как я делаю четвертый шаг. Кажется, что я никогда не смогу его закончить. Иногда я пишу больше часа, иногда 10 минут, иногда не подступаюсь совсем. Но я знаю, что со мной поддержка и все, что нужно делать, это двигаться и не останавливаться. Наступит день, когда я вновь открою дневник и этот шаг, как и остальные, будет уже позади.
День 45
3 июля 2020
То, о чем рисуются мечты — вернуться к желанию и способности творить, придумывать, изобретать, чтобы потом притворять в жизнь. За последние полтора месяца они растворились в киллограммах еды, переживаний и ожиданий, страхов и радостей от первых просветлений.
День 124
14 июля 2020
Почти два месяца.. С каждым днем я все больше понимаю причины перееданий. Они совершенно не связаны с едой. В болезни любое раздражение, недовольство, обида, злость, страх вызывает тягу и потенциально ведет к срыву. Золотое правило — отстать от других и дать им жить своей жизнью, и отстать от себя, чтобы дать возможность жить себе.
Каждый раз, когда я на кого-то обижаюсь, злюсь, возмущаюсь, я забираю у себя возможность выстроить взаимоотношения с собой, уделить это время своему развитию, развитию здоровых отношений, зарабатыванию денег, быть в спокойствии, радости и счастьи.
3 октября 2020
И я перестаю считать дни. Сейчас это уже неважно. Каждый день — это моя новая жизнь. Я вновь люблю тишину утра. Последние несколько лет, если не десятилетье, я просыпалась в состоянии тяжести. Впереди был целый день напряжения, поиска баланса, состояния оголенного провода. Я знала, что что бы не происходило в течение всего дня, где-то глубоко я все равно буду бояться еды, буду думать что съесть, или что не съесть, как не переесть, или как наоборот съесть как можно больше, чтобы избавиться от этих навязчивых мыслей.
Сегодня я проснулась и почувствовала связь с собой. В голове чуть тише роились мысли, что нужно сделать, что не было сделано и что нужно исправить. Мы просыпаемся не для этого. Если открыть глаза и послушать свое сердце, весь мир замедляется и становится легче. Пусть сейчас это всего пара строк, но в них есть жизнь. В них етсь желание замечать кристальный осенний воздух, который я так люблю. В нем звенящая свежесть и кажется, что можно рассмотреть едва заметные узоры уходящего лета.
Город прекрасен.
27 октября 2020
Всю жизнь я старалась быть заметной. Не "хорошей" или "правильной" девочкой, а заметной. С самого детства я не верила в свои силы, сомневалась в каждом своем шаге, начинала утро с постоянного чувства вины и недостаточности. И чтобы хоть как-то восполнить сияющие дыры пустоты и ничтожества, я создавала "блестящий" образ себя и жизни. Работать до потери пульса, чтобы похвалили. Совершать сумасшедшие поступки, чтобы восхитились. Идти вопреки, чтобы доказать и заслужить одобрение. Так работает болезнь зависимости. Постоянная необходимость заполнять пустоты за счет внешнего мира.

Сейчас я в выздоровлении и это процесс. На всю оставшуюся жизнь. И все же, я не променяю лучший день до программы на худший после. Я достаточна сама по себе. Я делаю не для того, чтобы похвалили, а потому что мне интересно и я хочу помочь другим. И в то же время, я могу спать два дня без активностей. Потому что мне нужно восстановиться. И от этого я не становлюсь менее или более. Я остаюсь собой. I am enough.

Made on
Tilda